Sem aviso, começo a pensar demais em uma época mais ou menos distante de minha rotina atual, quando ia para a estrada todas as noites e vivia ansiando pela chegada, e me deitar pra não conseguir dormir. Agora que posso me dar ao luxo de ir me deitar a hora que quero, nunca faço isso e sempre me deixo abater pelo cansaço e medos noturnos. Combinação perigosa.
Hoje, cinco anos mais velho do que na época em que voltei pra casa, me surpreendo sentindo saudades daquele frio e desolação, entre aqueles semi-estranhos a quem me afeiçoei.
Hoje, tento encontrar algum sentido maior nos downloads de discos de bandas com as quais não me importo, ou de revistas de diversos tipos e idades, mas acabo invariavelmente indo mijar, e invariavelmente esqueço o que estava fazendo quando volto, mas sempre acabo olhando meu próprio rosto, de relance, no espelho. Então me lembro de tudo e os terrores voltam. Sou minha assombração mais recorrente.
A estrada deve estar fria, hoje. Meu quarto está frio sempre. Por que não consigo sair deste círculo que limita meu mundo a ambientes tão inóspitos?
Nestes últimos dias, senti fortes dores de cabeça, do tipo que nunca sentira antes. Uma dor súbita, aguda e que acaba tão rápido quanto começa. Tão gratuito, e tão enigmático, que parece até destino. Não quero sequer escrever o que estou pensando, ainda tenho muito medo de repetir aquela noite fatídica de setembro de 2007. A noite em que quase morri de pânico.
